Все, наверное, уже видели...URL записи
...и вообще это надо было вчера. Но я всё равно повешу. Потому что просто невозможно не =))))
Особенно финал!![]()
Внимание!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Мурашки. (рыдашки)URL записи
До чего же хороши Редмейн и Фаррел!!!30.10.2016 в 13:13Пишет Crisl:
прочувствуйтеURL записи30.10.2016 в 12:49Пишет delen2:
ГП, журнал EmpireURL записи
Журнал Empire выполнен в стиле американского аналога Ежедневного Пророка — "Призрак Нью-Йорка". По всей Великобритании с 27 октября продаются эксклюзивные копии этого журнала с движущимися картинками на видео-обложке. В центре газеты расположено окно, в котором можно будет посмотреть уникальную фичуретку Фантастических Тварей, а также финальный трейлер.
«Обложка состоит из двух слоев бумаги, а также видео-монитора. Под бумагой расположены микрочипы и плата, которые связаны с кнопками, нажимая на которые можно переключать видео. Идея, очевидно, позаимствована из вселенной Гарри Поттера. Видеоэкран выглядит словно движущаяся картинка на обложке газеты», — объясняет заместитель главного редактора журнала Empire.
Видео-журнал выходит в ограниченном тираже — всего 5000 копий по £9.99.
прям аж дыхание перехватило
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведенияURL записи
Бдительный
Работал в нашей спецбригаде санитар по прозвищу Бдительный. Трудно сказать, когда и при каких обстоятельствах он получил это прозвище, но соответствовал ему довольно точно и в критические моменты вполне его оправдывал, а однажды даже оправдал сверх ожидаемого. Как-то раз, когда персонал спецбригады коротал время между вызовами, во двор-колодец приемного покоя въехал милицейский «уазик-буханка». Оттуда вышел лейтенант и направился к сидящим на крылечке санитарам и фельдшерам.
— Вашего привез, забирайте.
читать дальшеБывает, и нередко, что наш пациент, находясь в обострении, что-нибудь натворит или с кем-нибудь поцапается. Тогда его забирают в милицию, а уже оттуда, разобравшись, что к чему, доставляют к нам.
— Только он выходить из машины не хочет, так что вы уж сами как-нибудь…
Бдительный не спеша подошел к машине, открыл дверь и скомандовал:
— Вылазь.
Не дождавшись ответа, он вздохнул, извлек из недр «УАЗа» мужчину и, держа его одной рукой за ворот, а другой за ремень, понес в приемный покой. Лейтенант как раз рассказывал, как к ним попал больной. Увидев Бдительного с добычей, он пару мгновений хватал воздух ртом, а затем выпалил скороговоркой:
— Что вы, что вы, этого не надо, это наш сотрудник, он просто не в форме… немного.
После паузы Бдительный поставил сотрудника на землю, аккуратно отряхнул с него пыль и вновь направился к машине. Пациент с ужасом в глазах выглядывал откуда-то из-под сиденья.
— Вылазь.
На этот раз выносить никого не пришлось.
Гражданская оборона
В каждом государственном медицинском учреждении есть должность начальника или ответственного за гражданскую оборону. Точнее не помню, да и не в названии суть. Как правило, назначают на сие непыльное место отставных военных, взаимоотношения которых с развеселым медицинским коллективом неизменно окутывает легкий флер ебанутости с привкусом чего-то квадратообразно-уставного. Наш ГО-шник имел за плечами солидный опыт общения с персоналом психдиспансера, посему взаимная любовь была так же выдержана и крепка, как хороший дорогой коньяк.
…Планерка плавно перетекла в очередную лекцию по ГО. Жертва составленного в начале года графика монотонно зачитывала порядок действий при нанесении противником ядерного удара, большая часть присутствующих погрузилась в транс, кто-то уже начал похрапывать, и тут оборонщика посетила светлая, как ему показалось, мысль.
— Предлагаю ввести совместные со стационаром практические занятия с обязательной сдачей нормативов и зачетов, с привлечением наблюдателей из городского штаба ГО!
Начмед,[3] подпрыгнув от неожиданности на месте, вкрадчиво спросил:
— И давно вас стали посещать такие, ммммм… конструктивные идеи?
Не придавая значения профессиональному интересу, вспыхнувшему в глазах докторов, отставной полковник четким шагом пересек кабинет и положил перед начмедом пухленькую папку, завязанную на аккуратный бантик.
— Сергей Витальевич, ознакомьтесь с моими соображениями по данному вопросу и разработайте соответствующий план мероприятий. Потом доложите.
Таким же четким шагом он вышел из кабинета и закрыл за собой дверь. Последовала минутная пауза, после чего заведующая дневным стационаром задала вопрос:
— Что будем делать, доктора?
Зав. пятым отделением предложил:
— Может, подкараулить вечерком, да навалять хорошенько?
— Или кого из больных того… правильно сориентировать, — подхватила идею зав. вторым отделением.
— У меня мысль другая, — отозвался начмед, — давайте в розетку в его кабинете встроим динамик, а микрофон и усилитель поставим у меня. Все желающие пусть приходят ко мне и говорят в микрофон все, что о нем думают. А когда, — он мечтательно возвел глаза к потолку, — ГО-шник придет жаловаться, что СЛЫШИТ ГОЛОСА ИЗ РОЗЕТКИ, КОТОРЫЕ ЕГО РУГАЮТ, тут нам и карты в руки.
Надо сказать, что идеи, витающие в воздухе, зачастую все же реализуются, хоть и не всегда ожидаемым образом. Динамик так и не поставили, зато отставной полковник таки попал в психбольницу. С белой горячкой, после запоя.
Пулька
Была у меня на приеме дама лет шестидесяти пяти с просьбой избавить ее от «пульки» в голове.
— Да как она туда попала?
— Вы не поверите!
— Ну, милая моя, мы говорим за лечение, а не за веру, посему внимательно вас слушаю.
Скорбный вздох, печальный взгляд.
— Заболело два года тому назад ухо. Я пошла к лору. Она мне сразу не понравилась: такой, знаете ли, жесткий взгляд, а слова ласковые — убаюкивает, значит. И, пока ухо смотрела — раз! — и одним движением, я и заметить-то ничего не успела, а она уже все сделала.
— Что именно?
— Как что? Пульку в голову засунула, и так ловко, что я и не сразу поняла. Наивная! А через неделю почувствовала: пулька в голове начинает шевелиться, и от этих шевелений у меня все тело сводит, да так неприятно! Ну, я бегом к ней разбираться, а она меня словно в первый раз видит: не понимаю, мол, о чем вы. Какова змеюка!
— А снимок, рентгенографию черепа делали?
— А как же! Только пулька особой оказалась, не видит ее рентген.
— А к нам вы как попали?
— Так пошла к нейрохирургу, а он говорит, что дело деликатное, можно во время операции случайно полушарие задеть. Правое. А оно за логику отвечает. А мне без логики никак.
— И?
— Он и говорит: в таких тонких материях, мол, только психиатр может помочь. Есть, говорит, у психиатров особые таблетки, так они эту пульку заставят выйти естественным путем. И полушарие не заденут.
— Какой же грамотный вам попался нейрохирург! Полностью с ним согласен. Ну что же, вот вам заветный рецепт, вот тут я написал, как принимать, через недельку жду на прием, приходите, погляжу на вас еще.
К слову, параноидная симптоматика с ощущениями чего-то инородного в организме — это отдельный разговор. Когда мы еще были интернами, нам предоставили возможность убедиться в том, что идеи и ощущения психотического уровня крепче железобетона и В ПРИНЦИПЕ не поддаются переубеждению и психотерапевтическим приемам.
Был случай, когда больная утверждала, что ее изнасиловали (враки и женские мечты; хотел бы увидеть то мачо с полным отсутствием зрения и зачатков интеллекта, а также инстинкта самосохранения), пусть милиция и отрицает сие леденящее кровь действо. При этом во время второго акта Марлезонского балета ей, якобы, поместили во влагалище пачку швейных игл (насильник, видать, был энтузиаст, к делу подошел изобретательно, с задором). Иглы разбрелись по организму, и больная ощущает их перемещение и покалывание. Заручившись одобрением начальства, мы принялись за дело. Выяснили у пациентки, сколько приблизительно было игл, какого размера, а потом купили и заржавили потребное количество. В назначенный день водрузили даму на стол процедурного кабинета, расчехлили аппарат для электрошоковой терапии (его окрестили медицинским импульсным магнитом) и приступили к действу. Периодически находилась иголка («вот она, вот она, кончик уже показался, не упусти!»), со звоном падала в лоток, медсестра мониторировала пульс и давление, ассистент вытирал со лба клоуна — «оперирующего врача» трудовой пот… Поиск всех игл занял час. Больную поздравили с успешно прошедшей операцией, а на следующий день во время обхода она вспомнила, что «еще в задний проход мне иголки тогда засунули», и вот они-то сейчас так колют, просто караул. Занавес.
В другом случае, по словам пациентки, у нее в животе завелась лягушка. Как завелась? Да в кувшин с молоком залезла, а больная наша его и оприходовала. Залпом. Жарко было, пить хотела. И теперь никакой личной жизни: то земноводное в животе квакнет, то выглянет срам сказать откуда! Лягушкой запаслись на кафедре нормальной физиологии (реолапку все помнят?); решили, что выманивать будем на живца. Вы пытались когда-нибудь привязать муху к длинной нитке? Попробуйте, муха узнает много новых слов! Лягушку «выманили», посадили в баночку, предъявили хозяйке.
— Это не она!
— А КТО это тогда?
Пауза.
— Это ее дочь! У той глазки были умные, и квакала она громче, увереннее, что ли…
С тех пор — только адекватная медикаментозная терапия!
Как вы его назовете
Когда-то, в период триумфального шествия советской власти, было поветрие — давать детям новые имена. Так появились Вилены, Вили, Октябрины и Даздрапермы. Учитывая нынешний прагматично-дисфоричный[9] настрой электората, трудно ожидать появления на свет Влавлапутов и Даздрапопенсов, но скучать все равно не приходится.
Вася (пусть его зовут так) болеет давно, он инвалид второй группы. Чаще всего его беспокоят голоса. Обычно голоса несут всякую чушь, и Вася, в той или иной степени добровольно, сдается в дом у шоссе — поправить пошатнувшееся психическое здоровье, пообщаться с давно знакомым персоналом и столь же давно знакомыми соседями по палате. Рутина, одним словом.
На этот раз голос в голове был на редкость убедителен и резонен, фразы звучали четко, при малейшем намеке на непонимание или, паче чаяния, непослушание взвинчивая тон до непереносимого рева.
— Так жить дальше нельзя, — заявил голос.
— Как жить нельзя? — робко поинтересовался Вася, приготовившись на всякий случай набрать номер приемного покоя: мало ли, еще начнет на суицид уламывать!
— Ты, Вася, не живешь, а прозябаешь, — вынес вердикт голос.
— Прозябаю, — безропотно согласился Вася, ибо крыть было нечем.
— Надо что-то менять в твоей жизни, — с напором бульдозера продолжал голос.
— Может, не надо? — жалобно спросил Вася, памятуя о своих прежних попытках что-то круто поменять. С последующими госпитализациями.
— Надо, Вася. Надо, — процитировал голос. — И начинать будем с фамилии.
— Господи, чем тебе моя фамилия не угодила? — простонал Вася.
— Вася, это вопрос не личного предпочтения, а твоего будущего человеческого счастья. И не вздумай упираться. Ты, сукин сын, будешь счастлив вне зависимости от того, хочешь ты этого или нет!
— Да я, в общем-то, не против, но при чем тут моя фамилия?
— Вася, все дело в магии имен. Точнее, фамилий. Как бытие определяет сознание (слышал о таком феномене?), так и фамилия определяет судьбу своего владельца. С тем, что мы имеем, историю творить не просто бесполезно, но и прямо противопоказано.
— Но я не…
— МОЛЧАТЬ!!! СЛУШАТЬ И СОГЛАШАТЬСЯ, В КОНЦЕ БЕСЕДЫ ПОДСКОЧИТЬ И СПРОСИТЬ: «РАЗРЕШИТЕ БЕГОМ?»!!!
— Все-все-все, уже никто ни с кем не спорит, только не ори так громко!
— Вася, у меня есть одно полезное качество: как бы громко я ни орал, соседи услышат только твои реплики с галерки. Так что давай ты не будешь выставлять себя идиотом, а будешь слушать сюда. Я уже все продумал, поскольку тебе один хрен слабо. Фамилия твоя теперь Гитлер-Разумовский.
(Для читателей: вторая часть фамилии взята произвольно.)
— Что?!!
— Я так и знал, что ты дашь аффект. Так вот, пока ты ловишь воздух ртом и хватаешься за сердце, приведу убойные аргументы. Гитлер, конечно, сволочь та еще. Но! Сволочь харизматичная, этого не отнять. Чтобы сбить с панталыку целую нацию законопослушных и основательных бюргеров — это, я тебе скажу, талант нужен. Теперь Гитлера не знает только имбецил. Ты, Вася, тоже сволочь — НЕ ВОЗРАЖАТЬ!!! То есть один задаток для успеха уже есть. Не хватает харизмы и известности. Фамилия — уже половина успеха, остальное разыграем как по нотам.
— А Разумовский-то тут при чем? — слабо простонал Вася.
— Вася, ты шизофреник, а не дебил, поэтому нечего тупить! Ты не хуже меня знаешь, что эту фамилию носит заведующий отделением, где ты частый гость. Если для лояльности судьбоносных факторов нужна грубая лесть, то ее следует применить. Поверь, Вася, супротив своего наполовину однофамильца доктор будет безоружен! Это в нашем деле прямо-таки козырь.
— Ага, вроде пятого туза… А дальше-то что? — спросил впавший в полутрансовое состояние от обрушившихся на него новостей Вася.
— Это хорошо, что мы с тобой так быстро достигли полного взаимопонимания по первому вопросу. Неси карту, будем рисовать направления главных танковых ударов. А завтра — в ЗАГС.
— Нас не поженят, — в последний раз попытался возразить Вася.
— ИДИОТ!!! Я ТОБОЮ И БЕЗ ЖЕНИТЬБЫ ОВЛАДЕЮ!!! ТУДА ТЫ ФАМИЛИЮ МЕНЯТЬ ПОЙДЕШЬ!!!
До участкового врача Вася добрался только на третий день, с новым паспортом и картой оккупации Европы. Переписывая титульный лист амбулаторной карты (шутки шутками, но в ЗАГСе фамилию действительно поменяли), доктор задумчиво произнес:
— Взять, что ли, себе фамилию Сталин-Рабинович? Эк бы я развернулся…
Максим Малявин
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Кстати, эта штука работает и в Корее, правда несколько иначе. В Сеуле вот нашли мы кафешку
Вот в Европе я такой щедрости не заметила, хотя может жрала не там, где надо. В Париже, например, подустав от булок, заказали на вынос свинину, так нам доложили от души - салфеток, пластиковых вилок, ХЛЕБ. Мы так благодарны были, ну вот честно, в Европе это просто неслыханная щедрость.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (6)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Рост: 169
Вес: 50
Грудь: 2
Короче, смотрю профили проституток. И вижу такое описание. И вяло думаю "грудь: 2" - о, две штуки грудей."
@темы: и яяя бы не хотел со мной драааааться, Раунд ту. ФФФффайт!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal












Короче, если кто-нибудь из вас таки сподобится и прочитает этот ВЕ-ЛИ-КО-ЛЕП-НЫЙ оридж (у которого, так между прочим, есть полноценное продолжение отдельной историей и будет, я надеюсь, еще) и влюбится так же как и я, то приди! Приди ко мне в объятия, я ей-богу не знаю что сделаю, но совершенно точно не отцеплюсь


то порекомендуйте своим друганам и если кто оценит так же как я, мы с ним организуем совместную колонию



Собственно!
Автор: Liv_Niggle

Ворнинг: крайне вольное обращение с историческими и политическими фактами. Все описанные политические события имеют к реальности очень косвенное отношение, но кам он, это же фик
Жанр - ПРИКЛЮЧЕНИЯ, ШПИОНЫ, КАРТЫ, ДЕНЬГИ, ДВА СТВОЛА
Рейтинг: ВСКРЫТИЕ ПОКАЖЕТ.
Саммари: когда тихий ботаник оказывается в центре Очень Плохих Событий, это никогда не кончается ничем хорошим))
Читать здесь
@темы: закидываю я его ноги себе на плечи, и яяя бы не хотел со мной драааааться, Скончаться на пороге, ААААООО!!! Кислота подгребает! Стены уже плавятся!!!11111, Раунд ту. ФФФффайт!, Мы так и будем всю жизнь бухать и безудержно трахаться?
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (5)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
мне - от lalaby
Я думала об этом несколько дней, так основательно подошла, умница я, молодец.
1. Жадность. Ваша самая дорогая книга?
Конкретно застряла на этом пункте. Долго фтыкала, что имеет в виду автор. Самая дорогая-дорогая, или дорогая-уважаемая, или дорога как память? И чем измерить - деньгами или потраченными усилиями, чтобы ее раздобыть, или прочитать, или временем, или что?

Книга-альбом с фотографиями и рассказом о городе, в котором живу.
2. Гнев. Какое произведение вы бы сожгли?
Ну, тут уж я просто перепечатаю. Чтобы вот прям сжечь - такого чувства у меня даже Сорокин не вызвал, да ну, много чести. Сжечь - это надо, понимаешь, таку эмоцию поиметь, чтоб прям все бросить и побежать сжигать. Не, я уж лучше на печи полежу. Пусть Сорокин будет уж.
"Настя".
3. Обжорство. Какую книгу вы с удовольствием заново и заново перечитываете?
А яяяя опять и снова о своем! И не устану я об этом говорить! О том, что эта книга - просто песня! И можно каждый день ее читать! И будто снова-снова открывать! И будто друга старого встречать! Да-да, я никого не удивлю! Скажу уж то, что знали вы!



"Лолита".
4. Лень. Какую книгу вы бросили читать?
Ну, как бросила. Ну то есть что считать за секс. Я все еще надеюсь ее когда-нибудь дочитать. Ну, не люблю я не дочитав книги, взять и читать другую - у меня сбивается настрой, но с ней вот так вышло. Так что я все равно ее дочитаю... когда-нибудь.
"Возвращение в Брайдсхед".
5. Гордость. Какую книгу вы упоминаете, если хотите выглядеть интеллектуалом?
Блин, вот сейчас будет позор. Не было у меня такой ситуации, чтобы я захотела выглядеть интеллектуалом. Не довелось видать в высоком то обществе крутиться.



Нет.
6. Похоть. С каким литературным персонажем вы хотели бы переспать?
Только показалось, что падать дальше некуда, как новые круги позора. Почему это моя жизнь?
Драко Малфой.



7. Зависть. О какой книге жалеете, что ее написали не вы?
Вообще ни о какой. Не писатель я, чо уж. И зависти тут не испытываю. Ну, пусть Толкиен будет что ли. Столько у него последователей, он наверное мог бы президентом стать, если бы захотел.
"Хоббит".
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal



Приехали. Я оказывается латентный женственный италоман. Прям герой какого-нибудь романтичного слеша.






Ладно. Во всем тесте понравилось только ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ. Это я отлично знаю. Вот только как это можно было выцепить из вопросов в стиле хочу ли я быть поваром или плотником? Вот что интересно, как то же все таки определили.

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
pub.goha.ru/16pf/ - тест здесь.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
*нет, не отпишусь. буду дальше страдать*
@темы: ААААООО!!! Кислота подгребает! Стены уже плавятся!!!11111
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal



Дальше Зато вспомнить приятно, как я этих туристов имела как хотела. Я их прямо и в хвост и в гриву! Фразы типа "лучше переснимите фото чота тут рожа крива", "поставьте и здесь и здесь", "давайте приложим в двух десяти вариантах" были самым ходовыми. Зато ни одного НИ ОДНОГО отказа в визе за всю историю у меня не было! Конечно, я ж красавчик!

Но я не это вспомнила, а одного своего клиента: дядечка такой, сильно в возрасте, пришел и говорит "мечтаю увидеть Лондон". Я уууеду жить в лондон, мне москва будет сницца!!!






Блин! Так что хотела сказать то! Звонит мне этот чувак и рассказывает, что он вот сейчас в Лондоне! Как ему тут, то есть там чудесно! И вот автобус едет настоящий и трава зеленая, и еще на экскурсию он пойдет! А я дома. Ночь.



Киваю, улыбаюсь и машу. Ахуела, конечно. Ну, човаще?! Не знаю как вам, а мне клиенты звонили только с проблемами. Но все вежливо выслушиваю и забываю тут же. И только спустя время до меня таки дошло вот что - ему, походу дела, вообще некому было больше с этим позвонить. Ну, чтобы поделиться радостью. Вот он мне и позвонил.
@темы: В мои шахты! К моим гномам!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (13)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

Вознаградила себя пирогом.







А, не продал ничего, нет.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (5)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal




Австрияки издеваются! Где вот только находят таких? И вы не поверите, зовут его опять Томас.




А еще...
Каааааааааак же меня дергает от таких мелких даже меленьких моментов, такое вот чтобы мимоходом, но все-ВСЕ! Все понятно!!!! Спасибо!!!!! Еще!!!

В общем, этот неловкий момент, когда все фики на корейском языке.

@темы: закидываю я его ноги себе на плечи, ААААООО!!! Кислота подгребает! Стены уже плавятся!!!11111
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
блин
еще что-то про окуляры
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal


Нет, я все понимаю, но! Но что конкретно?

Какого черта? Какого черта?

Что ты имела ввиду?!!

Мы набрали бы пожертвований и запендюрили бы в Халка северокорейской ракетой "Светлое будущее" или еще лучше самим Тором!

Я осуждаю...

@темы: закидываю я его ноги себе на плечи, Раунд ту. ФФФффайт!, Локи, ну вот на хуя, а?!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (5)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal



@темы: закидываю я его ноги себе на плечи, Раунд ту. ФФФффайт!, Локи, ну вот на хуя, а?!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (8)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

Я это потом еще прокомментирую. Сейчас у меня слов нет, совсем нет.
АПД:

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словноореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хуя, а?!
И комментируя происходящее...

@темы: закидываю я его ноги себе на плечи, Локи, ну вот на хуя, а?!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
ТОЛПА СВИНГУЮЩИХ АФРИКАНЦЕВ СБАЦАЛА БЕШЕННЫЙ ДЖАЙВ
ПРЯНИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК ЗАВОЕВАЛ СРЕДНЕВЕКОВУЮ КРЕПОСТЬ
СОБАКИ РАЗГОВАРИВАЛИ С ИЗДЕВАТЕЛЬСКИМИ ИНТОНАЦИЯМИ
КАПИТАН АМЕРИКА ТРОГАЛ ЛОКИ ЗА ЛИЦО БЕЗНАКАЗАННО
О НЕТ! О НЕТ! О НЕТ! ...................................................
..... и в это же время где-то на съемной квартире "Лестрейд обернулся и одарил Шерлока очень милой и очень личной улыбкой."


Это я...Это я англофик до середины прочитала, дошла до этих строк и поняла, что
@темы: закидываю я его ноги себе на плечи, и яяя бы не хотел со мной драааааться, ААААООО!!! Кислота подгребает! Стены уже плавятся!!!11111, Любишь Лестрейда - докажи
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal






А я то надеялся...А я то надеялся, что за годы простоя может быть внезапно у меня открылось умение ваять тексты, но нет... Это было бы слишком хорошо. Поэтому на подписи опять большая часть времени и ушла.


Гифку то нарезал!




И вообще, то ли я тупой, то ли разучился поисковиками пользоваться, но нигде не могу найти хорошего фика по пейрингу Лестрейд/Шерлок.


Короче, .... "трахаться тебе надо, Поттер!" (с)



@музыка: RHCP - Charlie
@темы: закидываю я его ноги себе на плечи, мои фотоколлажи, Любишь Лестрейда - докажи, I heard of a balled-up whore named Charlie Princess. That you, missy?
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal